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娱乐一下,校园幽默

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发表于 2012-4-5 23:30:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 lchg456 于 2012-4-5 23:33 编辑
( r, O4 K* d5 K5 x# ~' P4 V) S# [) F& \' M: _4 f& T( E4 A
1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下  2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~
) q6 ^& G) K* [6 ]& I+ q3 u) r4 M 3.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~
4 B& x) o2 B' B8 O3 l$ _7 J 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心  
2 j! G- ]& ]2 ^5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到/ k$ p9 b/ ^$ T4 T
  6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。 " T$ L8 s! B! g3 a3 q, G; S# c
7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。 老师评语: 你真天真~~  2 [# f( j- [. s- q! h
8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。 老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 4 m) S, y4 [; ~/ F
9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 老师评语: 你是蜈蚣?~~ % {8 U; h; z' e# t# O
10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。 老师评语: 老师笑到不行..  
1 W. ^3 O1 `& i/ M0 D7 J! O11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!  2 C" I. J7 {& v+ }# i& }4 j
12.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??   l" W) D- T8 }. L
13.照样造句 例题: 别人都夸我( ),其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???  
) G3 _% K; A( {, K  m5 r* D14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗?
! g: u" w" y* ~/ N 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?  , b6 b) R& Q% S# z. W0 R! w0 G% G  f
16.题目: 先...再... 例题: 先吃饭,再洗澡。 小朋友写: 先生,再见!  
9 w5 A2 {, B2 P  P17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语: 你妹妹真会跑~~
+ C) g7 C) X" Y# Q2 P 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。 老师评语: ..........
7 ~) O' z8 W( B7 }) `  ], |& f" ]  c 19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗... 还有一个更厉害的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 哪个班的绯闻?  
3 U/ ^6 l9 Z: c5 P$ I20.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。 老师评语: 老师更难过..... 食堂篇:) T, Q4 [; G# E+ c" i* {- K
1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!. B; T7 j% q2 D1 R* J2 J
2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!: u. k5 E: g6 \; u! [6 h' E
3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!
' W4 X; j9 W' n! {) K  L2 R4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球! 球队教练 这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也 是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」 教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」 「一加一等於多少?」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」 记得刷牙!! 一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙 漱口!! 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明:发生了什麽事呢? 小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说: 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说: “就在嘴边,怎么就出不来了呢?” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」, 弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了:「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是:「看得出来,你很努力!」最经典的20个校园幽默笑话 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?  美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”  一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!  有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!  一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!  我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!  一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。  大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)  (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;  (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;  (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;  (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!  (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;  (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;  (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……  总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。  我的意中人是个绝色大meinv,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……  一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”  另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”  最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”  上课时,后排两个男生:  A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”  B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”  大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;  大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;  大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;  大四时:发现没有虫,**,没虫咋吃得下饭!  读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;  读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……  天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!  文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……  专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!  昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……  MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”  清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”  系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!3 ~1 i8 }- Y4 V+ ]0 l  o& \
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清明时节鱼芬芬,路上情人欲断魂,借问洒家何处游,荷官遥指庆花村。

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发表于 2012-4-6 00:07:46 | 显示全部楼层
哈哈。有意思
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路过很好玩啊!

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这个贴还可以。。。

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太多了,有点晃眼

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头晕了 不想看了 哈哈

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发表于 2012-4-6 12:02:15 | 显示全部楼层
怎么感觉老师比学生更幼稚

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