用身体来报复。。（转载）

STEPHENIE · 发表于 2007-11-9 21:29:11

   我并不是个坏女人，但是我却做了件非常错误的事情。昨天晚上的出轨到今天已经快10个小时了，我想我无法原谅我自己的出轨，直到永远。
      我和我的男朋友，已经有了三年的感情。我所有的朋友，同事和亲人都反对我们在一起，因为没有人觉得我们是合适的。我们在一起谈了多少次的分手，我已经忘记了。直到最后我才发现，原来三年的感情早就将我和他紧紧地维系在一起了，感觉上更象是亲人，那种血脉相连的亲人，所以就再也无法分开了。在这三年里，我把自己努力地改变成一个听话的小女人，就是想能够和他有个家，为他生个女儿，然后好好地过一辈子，但是即使我放弃了我的事业，放弃了我亲人对我的期望，我还是没有留住他。
      去年的这个时候，他在外面和一个女人有关系，然后在我发现之后，在我死心了的时候，甚至哭着求我回心转意。别人都说男人是用下半身思考的动物，我用我自己都想不到的借口原谅了他，因为我想男人如果一次出轨是因为贪玩的原因，就象每个人天天喝白开水，却很想试试咖啡的味道，喝过了咖啡却觉得原来生活离不开的还是白开水，于是我就原谅了他。
      今年，我以为我们真的可以能这样好好地过下去，忘记了过去的那件事，然后明年结婚。可是，谁也没想到，上个星期五，他突然失踪，然后没有任何的消息，电话永远是关机，我三个晚上一直都没睡觉，刚有一点点的睡意就突然会惊醒然后抱着电话打，但是永远都是冷冰冰关机的留言，其实他这么失踪也不是第一次了，但是我没想到他会做得如此地绝。
      在他失踪前的一个星期，我的朋友和同事曾提醒过我，问我是不是他外面有其他的女孩，就在这么不经意的提醒下，我查了他的手机通话清单，让我看到了一个频繁联系的电话号码，而那个号码我也知道是谁的，我在掩饰着我心痛的同时，同样还是发了个消息给他，我说：你骗了我。我想他一定还没料到我会查了他的电话，他承认没有。他说请我相信他，我是相信他，即使在被他一次又一次地伤害之后，我依然还是相信他，因为我爱他，我不想再节外生枝了，真的，我真的相信他没有，但我怎么可以不相信事实呢？在这场感情里面我知道自己是多么地委屈求全，但我依然那么去做了，多少委屈，多少泪水，已经被浓浓地爱意冲淡了，因为我相信，有一天我真的可以是他的老婆，而且是值得他骄傲的老婆。
      写到这里，我真的泪水又一次地流下来，在这三天里，我比度过三年的时间还要漫长，我不知道他去了哪里，但是我知道他肯定和那个女孩子一起去了外地，原因很简单，因为我同时拨打那两个电话，都是关机，我想世界上没有那么巧合的事情吧，从他失踪的前一天还发消息给我说：老婆，我这今生今世只爱你一个人，不会再有其他女人的。我很开心，真的，我永远是个容易哄的孩子，我也不知道这竟然成了他失踪前发给我的最后一个消息。就象他再给我吃了定心丸之后又给我喝了杯毒药，让我痛不欲生。
      三天里，我打了多少电话，发了多少消息，我已经记不得了，心很痛，我甚至想到了死，但是我没有勇气，我的死或许也不会有什么后果，换来的只是父母下半辈子的伤心，我发了好多消息给他，但是我发现我再发消息也是多余的，因为我已经输给了他。
      男人的第二次出轨，原因不是象第一次那么简单了。因为他已经习惯了出轨后的原谅。我的心都凉了，这一次，我真的彻底地输了。输给了另一个女人。
      他一直都希望他是我这一辈子第一个男人也是唯一的一个男人。我做到了，一直以来我都不会再和其他男人有什么关系。即使是条件再优秀的，我总是拒绝，因为我的心里不再有他之外的任何男人。其实我的骨子里真的是个传统的女人，容不下所爱的男人有其他的女人，同样也不会再接受自己男人以外的男人了。但是，这一次，面对着他第二次的出轨，我真的极端了，真的。
      也正是在这个时候，在我身边的一直有另一个男人，是曾经彼此喜欢的人，那个男人条件很优秀，经济上的优越已经无法用数字去说了，但是我并不是贪钱的女人，物质上的是其次的，所以我一直答应着他我们做最好的异性朋友。但是，就是在昨天晚上，我和他在一起了，我把自己给了他，他说不要，他说他不想失去我这个朋友，但是后来一切还都是发生了，因为我想任何一个男人面对着自己曾经喜欢过的女人而且现在还喜欢的女人会拒绝。同样，他最后还是没有能拒绝我，他说他会好好珍惜我的，我说不用了，然后让他回去。
      在他走后的下半夜，我哭了很久很久，只有我心里最清楚，我是用同样的方式在报复着男友的出轨（看到这里，如果有人真的要骂就骂吧，我已经知道自己错上加错了，也许看到你们的责骂我心里还会更好受点的），可是，出轨以后呢，也许是一辈子的后悔吧。
      我不知道男友什么时候会再回来，那也许对我已经失去了意义，我曾经对他说，在我和他一起的时候，我觉得不会做对不起他的事情的，如果做了我一定会离开他的，现在我做了，所以也正是我离开他的时候了。其实他的出轨只是一个小小的错，但我却把这个错轮回了一圈，因为我不想求得他的原谅，同样我也不会再原谅他。因为在昨晚之后，我已经不再是他的女人，所以我一定要离开他的生活。那另外一个，让我作为被报复对象的呢，我只是觉得我渎职了我和他的朋友情谊，如果可以，我还是想做他一辈子的朋友，那是我们的第一次更是最后一次了。我现在的心情很糟很糟，我决定放弃我们三年的感情来成全男友的出轨，因为我不想再被伤害第三次，第四次了，我真的该离开这个男人，永远地离开他~~~~~~~~心若倦了，泪也干了，这份深情难舍难了~~~~~~